Miss Perak 1962

Inilah pondan-pondan terawal di Ipoh. Mereka sungguh tak pecah lobang. Mereka seperti perempuan. Oh, memang perempuan rupanya. Pada tahun 1962, telah diadakan pertandingan Miss Perak di pawagam Lido. Pertandingan ratu kebaya ini mendapat sambutan hangat termasuk dari bukan Melayu. Kecantikan mereka hari ini belum berganti hatta dengan pertandingan pondan Miss peringkat negeri. Untuk itu itu sempena ulangtahun ke 50 pertandingan ini tahun depan, satu pertandingan Miss pondan akan diadakan. Sila hubungi Kak Vee dan anda pasti kena maki, sebab saya kencing sajer.

Eksklusif 063 : Kupu Kupu Malam Tasik Permaisuri

(Ikut intonasi Mazidul Akmal Sidik) Ketika orang lain nyenyak tidur, ada yang masih berjaga. Krew 063 kali ini meninjau aktiviti golongan lelaki yang sering berkumpul di tempat letak kereta Stadium Bolasepak Kuala Lumpur di Cheras antara jam 11.00 malam sehingga 6.00 pagi.

Ketika krew kami meninjau kawasan tersebut, terdapat ramai lelaki berusia dalam lingkungan 20 hingga 30 tahun, berkumpul di kawasan tersebut. Deretan kereta yang diletakkan di situ, menunjukkan bahawa kawasan ini memang menjadi tumpuan orang ramai, walaupun jam telah menunjukkan pukul 2 pagi.

Ada dikalangan mereka yang memandu mengelilingi kawasan ini berulang-ulang kali dan meninjau-ninjau mereka yang kelihatan bersantai di tepi kereta masing-masing. Krew kami cuba menemubual salah seorang lelaki berusia awal 20an dan kelihatan agak kacak (tangan di dada mata ke atas).

Begitulah reaksi lelaki ini apabila kami bertanyakan soalan. Dia kemudiannya berjalan menuju ke rakan-rakannya tidak jauh dari situ dan memaklumkan kepada rakan-rakannya akan kehadiran kami.

Percubaan krew kami untuk menemubual lelaki tersebut tidak berjaya kerana dia enggan bekerjasama. Kami cuba pula untuk menemubual sepasang lelaki juga berusia awal 20an yang sedang duduk di tebing jalan. Malangnya niat kami tidak dialu-alukan dan kami di sambut dengan maki hamun.

Oleh kerana makiannya yang sangat pedih, kerana menghina fizikal kami yang memang agak hazab, kami krew 063 terasa cukup sentap dan seterusnya menganggap bahawa misi untuk merungkai kegiatan dinihari ini pada kali ini, gagal. Mak sentap nok.

p/s : mazidul, sori yer..... takleh gurau, gi kuala kurau..... naik bot, kelaut~

Siapa Hassan Mutallib Yang Dihina Dalam Hantu Kak Limah Balik Rumah?

Siapa Hassan Mutalib? hassan mutalib ialah orang no3 dari kiri dan gambar ni diambil dari blog mamat khalid. Hassan mutalib ni ialah seorang yang sangat disegani dalam bidang animasi mahupun perfileman. kalau pernah tengok animasi pendek sang kancil dan sang buaya atau sang kancil dan sang monyet; nilah orang yang bertanggungjawab mencipta animasi itu, tidak dilupakan juga mat gelap dan silat lagenda. dia tidak mempunyai sebarang sijil perfileman atau animasi(tak tahu sekarang), tersirat dicerita kak limah ialah pandangan umum terhadap orang yang mempunyai segulung sijil lebih disanjung daripada orang yang mempunyai ilmu?

Matahari Kini Ada Pemilik Berdaftar!

Aiyo! Siapa yang gila? Antara pendaftar hakmilik atau Duran Angeles , 49, warga Sepanyol dari Salvaterra do Mino di negara tersebut?

Wanita ini mendaftarkan MATAHARI sebagai miliknya. Hahahahawau. Tapi adakah dia yang gila? Atau undang-undang yang gila?

Undang-undang telah menetapkan bahawa mana-mana negara tidak boleh menghakmilikkan mana-mana planet, bintang atau apa-apa yang terdapat di cakrawala. Namun undang-undang ini terlupa untuk menerapkan larangan ini ke atas individu.

Akibatnya, beberapa tahun lepas, seorang lelaki dari Amerika telah mendaftarkan bulan dan planet-planet di sistem solar ini sebagai miliknya.

"Saya bukan bodoh. Saya tahu undang-undang. Saya melakukan perkara ini sama seperti yang pernah dibuat oleh seseorang sebelum ini. " ujar Duran dipetik dari AFP (Ahad 28.11.2010).

Tidak bercanggah dengan undang-undang, pendaftar hakmilik di Sepanyol itu pun mendaftarkan bahawa bintang Type Spektral G2 itu sebagai miliknya. Hahaha. Gila!

Lebih bangang, wanita ini bertekad untuk mengenakan caj kepada sesiapa yang menggunakan matahari. Caj ini akan disalurkan kepada kerajaan Sepanyol dan untuk kerja kebajikan menghapuskan kebuluran seluruh dunia.

Teman rasa la kan. Bila sinaran matahari dicaj, makin ramai la yang kebulur kan? Tak ke bodoh pompuan ni. Hehe. Pastu kan, sesiapa yang kena kanser kulit sebab matahari, boleh la saman perempuan ni kan. Negara yang kebakan hutan, saman pompuan ni jugak. Negeri yang kemarau, saman perempuan ni jugak. Bijak kepala lutut lah kan si Duran ni. Kata pandai benor.

Tapi apapun teman rasa, itu cuma tindakan dia yang memperolokkan undang-undang tentang larangan menghakmilikkan planet oleh negara-negara.

Patutlah Aku Selalu Ke Q Bistro!

Petang ni cuaca cantik. Jam 6 petang bila aku menjenguk keluar jendela bilik ke arah KL, tersergam KT Tower dan KLCC dalam remang petang di kejauhan. Berbangga aku melihat ikon Kuala Lumpur sayup kelihatan dari Dengkil, 35 km dari pusat kotaraya KL.



Di bawah ialah rentasan mata ke arah Menara KL dan KLCC yang melewati kawasan Seri Kembangan, Bukit Jalil dan Salak Selatan, BANDAR SRI PERMAISURI dan Pudu. Patutla aku rajin pi Q BISTRO.




Di sini, sangat ternampak yer betapa jauhnya rumah aku dengan KL. Nasib baik kereta jimat minyak. Tapi tak guna juga kalau duduk Ampang kan. Balik kerja jer 1 jam atas jalan. Baik duduk putrajaya 35 minit je dari KL ikut MEX.

Pengalaman Melawat Afrika Timur

Pengalaman aku melawat Afrika dulu sangat menyeronokkan. Saujana mata memandang savana pinggir Kenya yang mula menerima musim hujan. Keadaan cuacanya sama seperti di Malaysia dan paginya agak dingin sebelum matahari naik lebih tinggi dan kabus pagi berkurangan.

Keindahan Afrika Timur ini amat menggamit memori dan amat sesuai bagi pasangan yang berbulan madu. Tarikan savanna ini cukup istimewa sehingga akan kekal sepanjang hayat anda.

Tanah yang disebut sebagai tempat asal usul manusia ini menyimpan seribu misteri yang belum terungkap.

Tapi mana perginya binatang-binatang seperti singa, zirafah, dubuk dan kerbau liar? Hairan ke? Itu gambar kat Putrajaya kot. Ko kenaper?

Mencari Nama Anak Berdasarkan Bulan?

Nama-nama anak yang sesuai berserta maksud, berdasarkan bulan Greogorian (kalendar omputeh la).

LELAKI
Januar ( penyokong Anwar )
Februar ( saudagar sabun basuh )
Machur ( tampan )
Apris ( api yang menyala dengan RON97 )
Meidon ( saudagar metadon )
Juned ( menteri kahwin artis )
Julaifah ( zirafah lahir julai )
Ogosril ( wartawan gosip hiburan )
Septembuyung ( buyung berupa tempayan )
Oktoman ( kerajaan Uthmaniah )
Novembri ( anti Zambry Kadir )
Disembadli ( proses mensembadli seseorang )

PEREMPUAN
Januariah ( meriah awal tahun )
Februarina ( gadis sabun buku )
Machik ( tua matang dan berusia )
Aprilina ( gadis litar Amprillia )
Meihua ( bunga Cina )
Junaidah ( gadis Jun )
Julaidah ( gadis Julai )
Ogostina ( gadis gusti )
Septemberini ( september ini )
Oktobiah ( sepuluh mulut Biah )
Novembiah ( kumpulan anti Biah )
Disemberiza ( isteri Riza )

Thursday Thirst : Why Homo Is Called A Misfit?

It learnt that male have 9 level of thinking compare to 1 for female.. and .. male having 1 level of desire compare to 9 for female.

So a hetero couple will have 10 : 10 while PLU couple will have 18 : 2. 18 for thinking and 2 for sex. This imbalance of coupling culture gave a sign of "STOP THINKING ON HOMOSEX LOVE". Hahaha.

And this also can give a clear result of the reason why, pengkid dan aweknya bertahan lebih lama, setia melulu dan memiliki lebih banyak variety of dildo berbanding PLU. This is because, they have 18 for sex and 2 for thinking.


Summary : Gay men couples will have a conflict shortly after their first intercourse.

Hahaha

Mengapa Saya Tidak jadi Penyanyi

Kejadian berlaku ketika saya berumur 7 tahun. Saya suka menyanyi. Setiap hari saya menyanyi lagu Layang-Layang Putus Tali, dari kumpulan Alleycats yang popular pada waktu itu. Saya boleh membaca pada waktu itu walaupun saya tidak pernah masuk tadika. Sebab saya tidak minum susu lembu. Saya minum santan je.

Oleh yang demikian, saya telah berjaya menghafal lagu Alleycats tersebut hasil membaca dan menghafal dari lirik lagu yang terselit di URTV.

Oleh kerana kemenyampahan dengan sikap saya yang suka menyanyi di dalam kelas, Cikgu Salmah, Cikgu Syarifah dan Cikgu Faridah telah mendajeikan saya dengan menyuruh saya membuat persembahan.

Rupa-rupanya, di hari persembahan, barulah saya tahu yang berjuta-juta penonton sedang menantikan persembahan saya yang mewakili murid tahun satu SRK La Salle, Canning Garden, Ipoh pada Hari Kanak-Kanak 1985.

Saya menangis tidak mahu pergi. Tetapi ianya menjadi hiburan kepada ketiga-tiga cikgu Melayu nakal ini dan mereka terus memujuk. Guru Besar, Rev. Bro. Lucian Ng yang baik hati itu juga terbabit mendajeikan saya dan akhirnya saya menangis lalu menyanyi di atas pentas.

Nyanyian saya menjadi sorakan penonton yang menyangka ianya rektorik persembahan lagu berair mata yang sebenarnya tidak! Saya menangis mengenangkan kenapa saya perlu buat show pada usia sebegini muda hanya untuk menghiburkan sesetengah pihak yang suka tengok saya menangis.

Sebab itulah saya tidak menjadi artis kerana saya tidak mahu persembahan saya dipergunakan untuk kesenangan pihak tertentu. Boleh?

Seloka Putus Cinta Luar Tabi'e

Jika tuan berwajah cantik
Pasti menjadi penyeri taman
Jika tuan berwajah itek
Hanyalah dildo jadi peneman

Kecil jangan dipuji puja
Besar jangan seperti belalai
Kecil ditatang penuh manja
Besar mengangkang mencari pembelai

Patah pinggang jalan berlenggang
Bedak seinci bak anak patung
Dari rapat menjadi renggang
Dulu paip kini pembentung

Suara garau seberang jalan
Suaralah benggali memakai serban
Banyak berangkut sepanjang bulan
Banyaklah melukut di tepi jamban

Melambai jantan mencari untung
Peraga pakaian di tepi pintu
Mengapa digali salur pembentung
Bukanlah emas yang kuning itu

Jika lobang sebesar perigi
Kenapa melacur di pinggir kali
Masuk lapan masih nak lagi
Layak buatmu benggali Batang Kali

Mengapa menjahit gaun pengantin
Sedangkan jahitmu buruk sundal
Mengapa diturut kehendak batin
Kelak lobangmu harus disendal

Anaklah ikan kau sauk-sauk
Yang sangat hazab juga kau piap
Jangan digilap wajah yang hauk
Kelak ibarat jalan tak siap

Kalau enggan dipandang hodoh
Jangan onani dengan penyapu
Kalau sudah ditakdirkan bodoh
Hadaplah engkau si jantan penipu

Berhenti rehat semasa menyapu
Terasa gersang digesek tiang
Bukan salah si jantan penipu
Mungkin dirimu yang bodoh piang

Cinta agung ibarat berpuki
Kasih tertumpah tak berbelah bagi
Setelah engkau dia miliki
Kau ingat dia hadap ke tengok kau lagi?

Sumpah! Saya Memang Baik Hati!

Saya seorang tuan rumah yang baik hati. Saya selalu menjaga tutur kata saya. Saya tak suka membuat orang sakit hati dengan saya. Kalau dia sakit hati juga, dia perlulah buat pemindahan hati kerana itu mendakan hatinya telah rosak. Saya sayang kawan-kawan saya. Terutamanya penyewa-penyewa bilik dirumah saya yang saya manjakan hingga berlebih-lebih pulak level kemanjaan tu. Kalau Farmville, ada la level 40 kot. Banyak bukan? Tetapi itu bukan bermakna hati saya boleh disakiti. Kerana saya silent-silent volcano yer. Eruption means end of civilization. Mampu? Berikut adalah alternatif di sebalik gambaran tutur kata yang sopan, kalau-kalau saya berhadapan dengan karenah penyewa-penyewa bilik di rumah saya yang saya sayangi lagi saya manjai:

1. Apabila pintu grill tidak dimangga.
Luahan saya di mulut :
Pintu besi tu mangga tau. Nanti bangla masuk. Kunci rumah area sini banyak yang sama...

Luahan saya di hati :
Hoi.. kau ingat aku ni Ali Baba ke yang berbesar hati menerima bapak penyamun jadi tetamu? Wah.. wah wah.. mentang-mentang harta benda korang semua dalam bilik. Atau korang menanti bangla masuk? Nak cik ndut dengan bangla ke? Korang tuh dah la sukar diramalkan! Sentaplah tenant gini.

2. Apabila lantai kotor dek tapak kaki dari bilik air.

Luahan saya di mulut :

Uih.. bertompok-tompok. Rumah aku ke ... kandang kuda ni?

Luahan saya di hati :

Binatang. Aku baru mop kelmarin. Dah la malas nak mop. Buat kotor pulak. Aku ni tuan rumah ke? Atau pembantu rumah warga tempatan? Kang aku bancuh milo pakai air mop, merasa la korang julap versi lantai. Bela babi pun tak susah macam ni. Jap.. pernah ke aku bela babi? Astaga.

3. Apabila selipar dipakai di dalam rumah.

Luahan saya di mulut :

Eh.. Dah bersih dah... Tak payahlah pakai selipar..

Luahan saya di hati :
Woi! Tak sekolah ke! Ko ingat ini dangau tunggu durian? Pakai selipar pi sana, pi sini. Habih satu rumah kau sebarkan bakteria, kuman, virus, racun. Eii.. Keturunan wali-wali agung pun tak berlapik kaki dalam rumah. Atau kau tahu kau tak diterima bumi? Sebab tu kau takut nak pijak bumi.. Jap.. rumah aku bukan atas tanah. Ah! Apa-apa je lah!

4. Apabila menyaksikan kegiatan berhangkut berleluasa.

Luahan saya di mulut :

Wahh.. meriah....

Luahan saya di hati :

Yang bawak balik entah mana punya gurkha ni apasal? Entahkan penyamun, entahkan kaki pukau. Kalau kaki pakau takpe. Boleh aku urut daun sekali. Nak cikndut pun biarlah dengan steady partner. Kau ingat rumah aku Hotel Ambassador Bukit Bintang ke hapa? Kang kena jerut ke.. kena rodok ke ... sampai berulat dalam bilik tu.... aku gak turun naik mahkamah. kalau insurans boh nama aku takpe la jugak! Choi lah!

5. Apabila ternampak tangan dilap pada langsir.

Luahan saya di mulut :

Haa.. haa... ha... cuba pakai kain buruk kat dapur tu.

Luahan saya di hati :

Hoiiii! Aku beli langsir satu rumah ni RM250 tau tak. Sekali bilik-bilik engkau pun langsir subsidi. Kakak aku buat susah-susah, turun naik Nagoya nak cari fabrik yang cantik, engkau selamba opah engkau je lap tangan. Kalau tangan selalu pegang konek mencikloi memang macam ni ke? Biadap kau ni kan?

6. Apabila pinggan tak basuh bertimbun.

Luahan saya di mulut :

Wah.. pameran pinggan dalam sinki namanya ni.

Luahan saya di hati :

Ni sapa malas benor nak basuh ni? Pi panggil adik akak korang. Biar aku gaji jadi maid. Biar aku tunjukkan karma kemalasan kau tak payah tunggu reincarnation untuk menjadi nyata. Atau pun korang nak aku call mak korang datang basuhkan? Eiii.... Last-last, aku jugak basuh. Eeee.....

7. Apabila sampah tak buang berlonggok

Luahan saya di mulut :

Agaknya, bila la nak ada servis macam kat Presint 14. Bayar RM10 sebulan, sampah angkut depan pintu.

Luahan saya di hati :

Eiii! Hanjeng lah. Apasal rumah aku jadi macam ni. Aku ni duduk dengan orang lumpuh ke? Matilar aku macamni. Atau aku duduk dengan keling botol? Kalau boleh recycle sampah ni jadi makanan, memang ini lah makanan ruji korang gamaknya. Hadoi. Cukup tahun, duduk IJN buat bypass. Kalau aku curah sampah ni depan pintu bilik dorang baru dorang tahu. Tapi... ini rumah aku... Takleh.. takleh...

8. Apabila melihat rumah yang bersepah, berhabuk dan tunggang terbalik setelah pulang dari outstation.

Luahan saya di mulut :

Hadoi la.. Taufan Katrina melanda kah? Mati la Datuk Bandar New Orleans gini.

Luahan saya di hati :

Musibatul-akbar betul la. Muka nak cantik. Bau nak wangi. Sebatu pun dah bau wangi. Kulit nak halus. Tapi boleh duduk dalam tongkang pecah ni? Malangnya aku duduk dengan pondan OKU. Kurang upaya untuk peka terhadap kebersihan sekitar. Budak down syndrome pun reti kemas rumah. Kang aku caj RM100 sorang tiap bulan sebagai upah tanggung kerja orang gaji dalam rumah ni kang, tarik muka. Elok pun tarik.. biar buruk ... seburuk perangai tuh!

Itulah antara luahan terpendam saya. Hajat hati mahu lepaskan. Tapi mak saya pesan. (Flashback ala-ala dalam pilem) " Kalau tak suka seseorang kawan tu, buat-buat je lah suka. Better than quarrel." ujar mak aku yang sebenarnya tak tau pun cakap omputeh. (Flashback End. Fade out to next fade in) Tapi saya nak ingatkan jugak lah. Dalam dunia jenis kita ni, saya sepatutnya telah lama luahkan apa di dalam hati itew. Kerana carutan pedas dan laharan maut kan adalah sebahagian dari Ketamadunan PLU. Kau sentap? Go and commit suicide. Gitewlah ketamadunannya. Tapi hakikatnya, penghuni rumah saya TIDAK memiliki sifat-sifat jahiliah di atas. Sebab itulah saya masih senang hati menerima mereka sebagai housemate. Terima dengan tangan, pintu bilik dan seluar yang terbuka. Mereka semua learned dan enlightened. Walaupun..

PRK Hulu Selangor Dari Kaca Mata Seorang Pondan

Adakah saudari merupakan pengundi di Hulu Selangor?
Tidak. Tidak. Mak pergi sana, mekapkan Rosmah je.

Betul ke ni?
Tak, Mak tipu je. Ada kenduri kahwin lah. Mak kan tukang buat pelamin.

Oh. Maaflah.. Saya nak mencari pengundi Hulu Selangor je.
Mak mengundi Hulu Klang. Boleh la kot..

Tak.. Tak boleh.. Saya sedang mendapatkan pandangan mengenai pilihanraya kecil.
Eh.. Pilihanraya kecil, pilihanraya besar, pilihanraya medium, semua mak boleh jawab uols. Asalkan masuk TV.

Baiklah. Saya ingin bertanya tentang undi pengundi Cina yang jadi kontroversi tu. Boleh tak puan bagi ulasan?
Pertama kali, terima kasih sebab panggil mak puan. Besar sungguh penghargaan itew... Walaupun jelas di mata umum bahawa mak ini seorang pondan juruhias pelamin. Keduanya, mana cameraman uols!

Oh.. Sebentar yer... OK Cameraman standby.. 1..2...3
OK.. Macam ni... You all nak tahu tak sebab apa pengundi Cina tak undi BN? Sebab.... yang you all kecoh-kecoh pasal Zaid Ibrahim kaki botol tu kenapa? Dah sah sah la Cina semua kaki botol yam seng segala. Hidup mereka dengan botol tak boleh dipisahkan. Mati pun tanam arak sekali you all. Marah lah Cina-cina situ bila you all perang dengan Zaid dengan menjaja isu arak. Sentap you all. Diorang sentap. Eh.. jap.. mana handbag mak.. Eh.. tertinggal ke? Mak pergi dulu yer... Nak ambik handbag mak tertinggal... Lain kali kita sembang lagi... nak nombor telefon mak tak? Ye lah kan... kalau nak interviu kat Seri Pentas pasal ni, boleh call mak.... kan nok...?

Chantek ke kau?

Ungkapan Lama Yang Tidak Lagi Relevan

terdapat banyak ungkapan-ungkapan yang tidak lagi bersesuaian dengan zaman. Justeru, ianya perlu diubah bagi disesuaikan dengan zaman.

Hidup ibarat roda. No way... kalau hidup ibarat roda, cukup tahun saya nak hidup yang baru. Sebab hidup saya yang lama dah haus yer. Merbahayakan pemanduan. Boleh ker? Jadi hidup bukan ibarat roda. Ungkapan yang sesuai dengan zaman ialah "Hidup jangan dikerusi roda".

Berusah-susah dahulu, bersenang-senang kemudian. What? Susah-susah dahulu mana boleh senang-senang kemudian. Kalau kau kayuh basikal dalam laut susah tak? Susah kan? Apa kesenangan yang kau boleh dapat dari mengayuh basikal dalam laut? Kalau kejang OK lagi. Kalau lumpuh? Tak pasal-pasal masuk Bersamamu. Jadi,ungkapan yang sesuai dengan zaman ialah "bersusah-susah dahulu, maka bersusah-susah jugalah kemudian, kau bukan anak sultan".

Jangan mencurah minyak ke api. Kenapa tidak? Kalau api tu segan silu nak membakar sampah, harus tuang minyak. Jadi kalau orang tengah marah menghadap anda dengan attitude sampahnya yang perlu dibakar, maka semburkan sajork dengan kata-kata yang mengguris hati, limpa, buah pinggang, pundi kencing dan juga rektumnya kalau boleh. Ungkapan paling sesuai dengan zaman ialah "Kalau mencurah minyak ke dalam api, biarlah pakai VPower, harganya mahal, pembakarannya berkesan."

Barang yang lepas jangan di kenang. Salah konsep ni. Barang yang lepas la perlu dikenang supaya tak melepas lagi di masa depan. Cuba kau lupakan apa yang menyebabkan kau tertinggal bas semalam, dah tentu esok kau tertinggal bas lagi. Kan? Ungkapan yang sesuai dengan zaman ialah "Barang yang lepas, kalau tak dikenang, kau cubalah kenangkan. Pandai-pandai kau lah.".

Biduk hanyut kiambang bertaut. Salah konsep ni. Lima ratus tahun lepas boleh lah pakai. Sekarang orang tak kenal apa kejadahnya biduk. Kiambang kot kenal la kan. Sebaik-baik penggunaan bahasa mengikut zaman ialah : " Bayi hanyut sampah bertaut". Macam kejam je.

Harapkan pagar, pagar makan padi. Ini lagi salah. mana ada orang nak pagar bendang. Macammana jentera penuai nak lalu. Ini bertentangan dengan konsep yang diamalkan oleh Felcra dan boleh menjejaskan bantuan dari Jabatan Pertanian. Lagipun pagar mana boleh makan padi. Ungkapan mengikut zaman yang sesuai ialah " Harapkan yang atas pagar, yang atas pagar tak keluar mengundi"

Api kecil menjadi kawan, besar menjadi lawan. Salah ni. Api kecil ialah api jahat. Berapa banyak anak muda yang terbabas ke alam syabu akibat api kecil ini. Api besar pula sepatutnya menjadi kawan yang amat diperlukan. Terutamanya bagi pemilik kedai yang ingin claim insuran. Claim nyawa anak lu orang baru tau. Jadi ungkapan paling sesuai dengan zaman ialah "Api kecil atau besar jangan dikawan sebab api itu unsur setan"

Kecil tapak tangan, nyiru saya tadahkan. Ini pun tak boleh pakai lagi. Sebab zaman ni mana nak cari nyiru untuk menadah sesuatu yang tak muat tangan. Katakanlah orang nak bagi kita motor sebab " Saya menang moto ", maka adalah sukar untuk diletakkan motor tersebut di atas nyiru yang ditadah. Ungkapan paling sesuai mengikut zaman ialah " Kecil tapak tangan, tairu saya tadahkan".

Berguru kepalang ajar, ibarat bunga kembang tak jadi. Yang ini lagi la salah. Sebab apa, budak-budak sekarang asik disuruh cari maklumat dalam internet. Sapa la ajar dorang dalam internet? Mark Zuckerberg pengasas Facebook ke? Kalau nak dipakai ungkapan ni, memang banyak la bunga yang tak jadi kembang. Yang kembang cuma bahagian-bahagian yang boleh kembang je. Ungkapan paling sesuai dengan zaman ialah "Guru hilang waktu mengajar, murid menyetan menjadi-jadi."

Patah tumbuh, hilang berganti. Tidak tepat yer. Bukan semua yang patah itu tumbuh yer. Ambil contoh pensel. Pensel yang dipegang oleh seorang pondan yang patah. Walaupun dia patah, tidak akan tumbuh rahim di celah pundi kencingnya. Begitu juga duit saya yang hilang dulu, sampai ke la tak berganti-ganti. Ungkapan paling sesuai dengan zaman ialah " Patah pinggang, perempuan tak jadi ".

Buat baik berpada-pada, buat jahat jangan sekali. Inilah yang menjadi sebab peningkatan kadar jenayah di negara kita. Sebab apa, ambil contoh anak Lijah bini Suib tu. Baik budaknya. Hormat orang tua, suka senyum. Tapi ke lokap juga. Sebab jual dadah berkati-kati. Inilah padahnya kalau buat jahat jangan sekali. Maka dia buatlah berkali-kali sampai tertangkap. Ungkapan paling sesuai dengan zaman ialah "Buat baik biar menggoda, buat jahat jangan dengan Benggali. ."

Alang-alang menyeluk pekasam, biar sampai ke pangkal lengan. Ini yang paling pengotor ni. Pangkal lengan aku takpe. Kena pangkal lengan mamak ambik order tu? Wekk.. Mana ada orang peram pekasam dalam-dalam. Sekarang orang peram lite-lite je. Ye lah.. dulu mana ada Cina jual ikan berhenti depan rumah bunyi hon, siap bagi hutang lagi. Tu pasal orang makan pekasam. Ungkapan paling sesuai untuk zaman ini ialah "Alang-alang menyeluk saku, biar sampai diterajang orang ".

Rambut sama hitam, hati lain-lain. Ini sangat salah. Kalau orang tua macam mana? Maksud saya, kalau orang tua tu rambut hitam dia cuma dye je. Rambut dia sebenarnya putih. Tapi dia suka calit taik idung merata macam saya. Rambut dah tak sama. Hati pulak yang sama. Macammana tu? Ungkapan yang sesuai untuk zaman ini ialah " Rambut sama atas kepala, otak lain-lain, ada yang otaknya kat lutut"

Begitulah serba sedikit ungkapan yang sudah tidak relevan lagi dengan zaman. Selamat merapu. Jumpa lagi. Babai.

TM Yang Mengecewakan : Lakonan Semula Versi Pondan

Kawan saya kan... sangat-sangat marah... hingga dia mengambil tindakan untuk mendesak saya menarik balik posting Terima Kasih Telekom Malaysia yang ditulis pada 30 Januari 2010.

Ini adalah disebabkan dia mendapat call dari TM yang menyebut bil dia dah mencapai RM438 sedangkan bayaran akhir ialah pada 22 Februari 2010 sebanyak RM360 tanpa apa-apa baki.

Untuk pengetahuan para pembaca sekelian, yang terdiri dari segenap lapisan masyarakat dan kecenderungan seksual, selepas membayar, dia telah memohon untuk menukar talian telefon dan perkhidmatan Streamyx ke rumah barunya. Serentak itu juga kata TM, talian telefon kawan saya tu telah digantung sementara perkhidmatan akan disambungkan ke premis baru.

Dia pun kan, bersetujulah dengan penggantungan perkhidmatan tersebut karena dia tidak mungkin gembira jika malaun di rumah lama dia mencucuk telefon ke point di dinding, lalu bersembang ke luar dan dalam negara mengenai luar dan dalam kain serta seluar.

Tapi bagaimanakah orang TM sangat berani menelefon dia menyebut tentang tunggakan bil dan mengugut untuk mengambil tindakan. Dia pun menyinsing lengan hingga ternampak gelang emas paras siku yang tak ada, kecuali kulit lengan yang maha tanned dia.

Dia pun menelefon TM dengan gaya seorang Datin yang gemuk diberi baju Siti Nurhaliza oleh pereka fesyen kesayangannya. Tanpa disangka-sangka seorang pondan yang bekerja dengan TM menjawab panggilan. Maka bermulalah aksi tarik rambut secara virtual.

Dia kawan saya
Hei binatang

Dia orang TM
Sini TM Cyberjaya. Yang kerja semua manusia. Binatang kat zoo la lahanat.

Dia kawan saya
Ah! Tak kira. Engkau call aku pasal bil aku kan. Nih, meh aku bilkan caj hospital kau.

Dia orang TM
Hei.. bapok.. kau kenapa? Dah pakai taknak bayar. Marah-marah kami pulak.

Dia kawan saya
Hei sundal, kau jangan main-main. Bila masa hutang aku sampai RM438 dengan korang? Cekik darah punya syarikat bantuan penuh kerajaan. Bodoh. Bagi aku detail sekarang. Aku nak sekarang.

Dia orang TM
Akak.. makcik... aci.. nyonya.. whatever jenis bapok yang you prefer to be, boleh ke aku tau bil kau kalau kau tak bagi nombor IC? Jangan menunjukkan kebodohan secara terbuka boleh tak?

Dia kawan saya
Mulut longkang besar Pandan Jaya lah kau ni, pondan. Mintak baik-baik tak boleh ke? Kau ni mesti lahir tahun anjing kan. Sebab tu kau kerja jadi hanjeng tukang salak pelanggan. Tuan kau TM net tu bagi telur rebus macam Teresa Kok tak? Heii.. babilahhh!!

Dia orang TM
Ni aku tanya nombor IC... Bagi la nombor IC... Pok pek pok pek macam burit ayam... Kang aku tarik wig tu kang. Suara je dah hazab.. Muka mesti hauk... Kowser...

Dia kawan saya
Hello.. I baru spend RM20K untuk rejuvenation. Kau mampu? Kau kalau kasta kelas Dalit, jangan sekali-sekali berani carut mak. Lagi satu, ini rambut I original yer. Ni nombor IC mak... XXXXXX-XX-XXXX .. Cari lekas lahanat... Pondan sangkak ada hati nak carut mak.

Dia orang TM
Hello.. I sangkak-sangkak pun kasut I Prada occay...

Dia kawan saya
Nok... mak ada Jimmy Choo satu almari...

Dia orang TM
Kesian Jimmy Choo duduk dalam almari...

Dia kawan saya
Kau jangan loyar buruk ye pondan. Cepat check!

Dia orang TM
Dah check la sundal. Datin Separanita binti Separalaki. Kau kan nyah?

Dia kawan saya
Iya. Baru kau tahu aku sapa kan?

Dia orang TM
Ada mak kesah. Puan Sri pun mak carut. Inikan pulak Datin. Entah-entah Datin Sultan Sulu. Very the cheapo you all.

Dia kawan saya
Hey! I punya Datinship, Sultan Brunei bagi tau tak. You jangan ingat I sangkak.

Dia orang TM
Nok.. Kalau kerabat Sultan Brunei bagai, perlu ker nak query bil RM438. Bayar je lah.

Dia kawan saya
Berani kau cakap dengan aku macamni sundal?

Dia orang TM
Nok.. kalau kau Datin ke, Toh Puan ke, talkin kubur nanti sebut nama kau jer Separanita binti emak kau. Kau jangan riak boleh tak. Nama je pondan kaya tapi miskin budi bahasa.

Dia kawan saya
Hei Ustazahidarafik! Kurang ajar kau kan. Budi bahasa budaya mereka! Bukan budaya kita!

Dia orang TM
Kita? Hei ! Mak bukan satu spesies dengan engkau yer. Jangan samakan mak dengan sesuatu yang hukumnya najis berat.

Dia kawan saya
Sangat babi mulut kau. Kau nak kerja ke taknak ha? Dah lah lembab, kurang ajar pulak tu!

Dia orang TM
Hei Pondan Sundal Feeling Chantek, mak dari darjah satu sampai keluar Kolej Kewanitaan dengan segulung ijazah, tidak menggunakan wang engkau, mahupun laki engkau tau tak? Kalau kau rasa mak kurang hajar, spedo la mak belajar lagi. Sampai PhD!

Dia kawan saya
Hei.. sudah! Bagi aku keterangan bil.

Dia orang TM
OK, Separanita, bil engkau bulan dua due bulan tiga RM116, bil kau bulan empat due bulan lima, RM116.

Dia kawan saya
Baru RM232. Mana datang lagi RM206?

Dia orang TM
Nyah, kau ada buat call yer. Tapi kau kata line digantung sekejap. Kami cas la balik dengan yuran imbuhan sebab kau melanggar proses transferasi kami.

Dia kawan saya
Barua!! Aku dah pindah la hanjeng. Rumah baru aku takde line telefon. TM kau lah yang lembab. Kenapa ada call out? Bagi aku cakap dengan boss kau!

Dia orang TM
Bos? Tak payah! Aku belajar tinggi-tinggi bukan untuk serahkan kerja aku kat orang yang bagi aku kerja. Faham?

Dia kawan saya
Hei.. Aku dah setuju perkhidmatan digantungkan masa bulan dua tu. Kenapa talian masih boleh digunakan. Siapa pakai?

Dia orang TM
Toyol engkau pakai kot. Buat call bomoh Siam kau. Mana la mak tahu. Bongok la customer sorang ni.

Dia kawan saya
Mak tak kira. Mak taknak bayar. Itu hari TM cakap bil bulanan mak boleh waived kan sebab servis belum boleh diwujudkan kat rumah baru mak. Kau hanjeng TM, matilah kau disitew melayan panggilan. Kau tak tahu apa.

Dia orang TM
Datin Separanaidu,..

Dia kawan saya
Hei.. Biadap.. Nama aku Separanita!

Dia orang TM
Okei, Datin Separakanina... tulis surat, hantar kat boss I. Dia boleh consider rebate. Kalau kau tadah cipap pelesu kau tu.. Untung-untung dapat free... Jangan tak biasa pulak yer, pelacur.

Dia kawan saya
Kau ni memang out-of-wedlock kind of ladyboy tau! I nak cakap dengan dia. Bagi mak cakap dengan diaaaa !!!!

Dia orang TM
Cantik kah kau ?

Dia kawan saya
Eeeeee!!!! Ahhh....!!! Kau memang sundal! Jaga kau, aku dapat kau, aku tarik halkum kau biar terjojol macam leher onta. Awas!

Lalu Datin Separanita pun menamatkan panggilan. Tetapi dia telah menemui jawapan. Hantar surat dan mohon dihapuskan caj tersebut. Tamatlah kisah pergaduhan Datin Separanita dengan orang TM. Perbualan di atas adalah rekaan semata-mata. Ianya menggambarkan alternate realiti yang ingin diluahkan oleh pondan-pondan yang bekerja dengan TM, namun profesionalisme mereka membataskan. TM jangan saman saya!

Temubual Eksklusif : Kak Pondsund Feelchan

Melihat nama Kak Pon, adakah Kak Pon berasal dari Thailand?
Ko tengok mak ni macam pondan siam ke nok? Tidak yer. Pondsund Feelchan itew bermaksud Pondan Sundal Feeling Chantek. Laki mak dulu kerja kat Bangkok. Sebab tu mak senang sekali untuk dihanjengkan dengan nama-nama yang berunsurkan kethailandan. Eh.. boleh ke perkataan teww...

Apa pendapat Kak Pon tentang dunia lelaki lembut kebelakangan ini dan apakah sumbangan mereka terhadap industri pelacuran?
Nok.. dunia semakin tidak menerima orang seperti kami, jadi kami melukutlah di tepi gantang-gantang yang ado. Jika pompuan-pompuan China doll yang sesetengahnya lebih hazab dari mak ini dengan mudah dapat menggoda lelaki-lelaki bersuami, mak pun mampu yer. Kami ini bapok tidak mempunyai hasil lendir yer. Kami hanya dibantu oleh KY. Itu pun lebih baik dari sesangkak hargh tuih sajork. Jadi kami secara langsung, tidak boleh ditakrifkan sebagai pelacur apabila bila kami membuat kerja-kerja pelacuran.

Bagaimana pula dengan peningkatan money boy kebelakangan ini?
Mak tak menafikan yang mak pernah juga selalu menutup mata agar dapat melindungi mata mak dari melihat kehazaban sugar daddy mak yang hauk itu. Namun, helaian kepala agong yang berbau kencing kuda lite-lite itew lah yang membuatkan mak hanyut dan terus dibontot oleh jantan hauk ini. Tetapi semuanya dah berlalu. Kalau mak nak, mak mak-esahkan sajork. Jantan cando pun sembah guling ala-ala orang Siam nampak Raja Mongkut versi pondan gitew. Tapi tidak perlu yer. Mak sekarang dah women. Kau nampak tak nyah? Mak mempunyai tarikan tersendiri. Kau stim kan?

Erm..Seterusnya, bagaimanakah pendapat Kak Pon tentang dominasi bapok-bapok seberang di Bukit Bintang.
Nok.. mak belum beli kacang hijau yer. Toyol-toyol belaan diva-diva tidak bermykad itew mak tahu sedang memasang telinga. Tapi ader mak kesah? Mak punya kokyah nak letak mana? Kalau dah memang ke neraka, tidak perlu yer untuk kita mencari tangga untuk turun ke lebih dalam di dasaran. Mereka-mereka itew, mak deklarasikan sebagai kalangan pendatang asing versi pondan. Mereka, bagi mak, tidak boleh dinafikan untuk turut merasai konek-konek berbagai perisa yang ada di negara ini. Lagi nyah? Tanya la lagi..

Bagaimana pula pendapat Kak Pon tentang masa depan mak nyah-mak nyah di negara ini.
Masa depan? Apa ittiew masa depan? Nok.. kalau mak tahu masa depan mak, tak la mak tergadai bontot yer di masa silam. Akhirnya mak menjadi bapok. Walaupun mak tak chantek, tetapi mak lebih women dari hadek-hadek feeling women di podium La Queen yer. Eh.. nyah, kau pun pernah feeling puki atas podium kan?

Eh. Salah orang kot. Soalan saya yang terakhir, apakah nasihat Kak Pon pada golongan-golongan sejenis yang lebih muda.
Terharu mak yer. OK. Macam ni la yer hadek-hadek akak sekelian, walaupun korang semua bukan protege akak, sebab akak pun tak hadap nak menjadi mentor bagi memimpin you all ke neraka, akak cuma nak cakap, kalau buat baik kan, biarlah berpada-pada, sebab kelohongan bontot you all, tanpa pendapatan yang sesuai, membuatkan hidup you all sengsara di masa depan. Jadi, janganlah terlalu bercinta dan feeling puki yer. Ko tak boleh beranak. Jangan berangan. Jadi, cintailah matawang tempatan dan juga asing. Itu sajer.

Terima kasih.
Sama-sama. Er.. you takde contact number? Taste lah.

Er.. Takde!